へいめーん！
バンドを辞めてからはいろんなジャンルの音楽聴いてる。好き嫌いなく。
おんがくさいこー！
なんかね、悩みとかね、ほんなのいやだ。ずっと持っていたくない。すぐに捨てちゃいたい。捨てちゃって！
私もあなたも身軽になろうよ。
なんか、人生ってあまりに短いから、狂っちゃうよね。
先のこと考えて、取り越し苦労して。
ばかみたい。
でもなによりバカなのは自分じゃんね。
構えちゃだめよ。。
今日のいちごはおいしかった。ありがとういちごさん。農家さん。土さん。土の中の虫たち。地球。宇宙。
今このときも宇宙は広がってるっていうけどそれは本当かな。あまりにも遠くて、うそみたい。
弱音
すんごい久しぶりのブログ。
やっぱり私は音楽が好きです。
音楽聴きながらかく。
スラスラ書けるの。
なにより素直になれる。
なんだか、疲れちゃったなあ。
ここ何年かの自分に。
何を大事にしたらいいか、わからない。
娘が一番大事なんだけど、旦那とその連れ子と元奥さんとちょっとしたいざこざがあってからなんか、もう心がモヤモヤして、立ち直れない。
旦那は悪くないけど、わかってるけどでも、行動してほしい。ちゃんと私の気持ちも考えほしいなあと思うことが多くて。
なんだかねえ。
私はだめね。
明るく振舞っても、だめ。心の奥底では人のこと憎んでばかりいる。
どれだけ自分と戦えばいいんだろ。
はあ。
疲れちゃったなあ。
大人になることって責任を持つことだと思う。
ドシっと今の自分には責任がある。
押し潰されそうになるぐらい。
人の目を気にして、気を使って生きてる。
とまあぐちでした。
人生の峠
人生の峠。今人生の峠なんだと思います。
色々頑張って、みる。
今頑張ったらこの先な運命も変わってくる。
がんばれわたしたち！
すんごい久しぶりの更新になってしまいましたね。おはよう。
今日宅配便のおじさんに起こされたよ。家の鍵とかほぼ閉めないので、おじさん勝手に入ってきて、起こされる、、。やばい、、。
たぶん離島あるある。
憎しみ
ちょっと嫌なことを思い出した。
本当に嫌だ。
なんだか、疲れちゃったよ〜。
でも憎しみはなんも１つもいいことないから。
そんなことはやめようね。
自分との葛藤。
めっちゃにくいけどね。今は。
でもこんなこと思ってたらダメだと思う。
平凡を愛してる
前にバンドをやってて、そのメンバーと今でもたまに会う。
ボーカルとベースの人はなんだか元気がないみたいです。
あのままバンド続けてたら、心の病に惑わされることはなかったのかな？と考えてしまう。
いいメンバーがいないみたい。
パートナーでもいいけどね。
私が代わりに歌おうかな。
前みたいに言いたいことは少なくなった。
私自身とてもまあるくなったのだと思う。
良くも悪くも。
つまらない人間に戻った。
平凡を愛してる。
だって家族が幸せならそれでいいんだもん。
たまーに。
色んなこと思っちゃうけど。
考え出したらきりがなくなって。
普通の生活が送れなくなっちゃうから深くは考えないようにしてる。
余裕がほしい。
まずは素直になることから。
優しく、ね。
末期ガン
さむい。東京はさむいよ。
同じ日本でもこんなに差があるだなんて。
時間がめちゃくちゃたってる。
なんか東京来たら深呼吸してる。
向こうにいると余裕なさすぎて、ゆっくり考える時間もないんだよなあ。
こっちに来ると色々考える。いいことも、悪いことも。
こういうのやめよう、とか、本当に色々考える。
臆病になったりとか。
迷惑かけちゃうからやめようとしたりとか、なんか、だめだなあ。
もっと飛び込んで行かなきゃ。
私はお母さんのこと大好きなんだけど、
お母さんの従姉妹は末期ガンになってしまったらしい。
そもそも末期ガンってなんだよって話なんだけど。
あんまりいい言葉じゃないよね。
今日お見舞いに行ったらしい。
どうやらお母さんは悲しくて悲しくて仕方なかったみたい。
そろそろ自分が死ぬとわかったらどんな気持ちだろう。訳がわからないと思う。みんな心のどこかでいつかは死ぬとは思ってるけど、それがそろそろってなったら怖くて仕方ないのだと思う。
だって全部失ってしまうんだもん。
全てのものとさよならするってことだから。
死んだら一番悲しいのはきっと死んだその人だ。
だから、周りの人はちゃんとその人が死んだことを理解してあげなきゃいけないんだと思う。
納得のいく最後が訪れますように。
